FELIZ NAVIDAD

Llevo meses en aislamiento...meses perdiendo parte de mi vida...ellos dicen que es por mi bien, y yo me pregunto ¿que bien?No quieren que me dañe, y no saben que ya no tengo ni fuerza para ello...
Hoy he vuelto a salir, los viejos pasillos, mi habitacion, nada ha cambiado,solamente el jardin esta distinto..no os ilusioneis, sigue destrozado, y mal cuidado, pero el otoño le ha hecho cambiar de color...y pronto se volvera blanco con la nieve, esos meses de invierno, es la unica epoca del año en que luce hermoso, pues la nieve lo cubre por completo...he preguntado, que dia era? me han dicho que 7 de Diciembre,he llevado mas de 2 meses encerrado, entre cuatro paredes acolchadas. Despues del paseo, y algo mas despejado he entrado en mi habitacion, en la mesita frente a esa ventana de gruesos barrotes, se halla una carta, reconozco su letra, es alguien que me comunica de alguna forma con el exterior, que publica mis cartas...y que ha sido tambien la unica que me ha visitado en este lugar, me he sentado en esa silla de frio metal a leer su nota...no era una nota, era una larguisima carta, interesandose por mi, me caian las lagrimas..alguien se acordaba de mi en el exterior, era una bella carta llena de esperanza y que culminaba con un !!!FELIZ NAVIDAD!!!me dice que me ha enviado un caja con unos regalos, y que ha hablado personalmente con el Director del Hospital para que se me entregue la Noche Buena....me siento feliz y tengo ganas de gritar ...
!!!!!FELIZ NAVIDAD MI QUERIDA AMIGA Y GRACIAS DE TODO CORAZON!!!!

HALLOWEEN

Noche de Halloween...hace dias, que el Hospital palpita, siempre que llega un festividad ocurre...han estado preparando la gran fiesta de Halloween. La sala de recreo, esta llena de calaveras, grandes calabazas de carton piedra,esqueletos troquelados penden del techo...y pequeñas lucecitas iluminan los rincones...se van a repartir mascaras de goma , con rostros monstruosos...cuando la hora de la fiesta llegue, yo me ocultare, no necesito ver mas monstruos, que los que mi cerebro me hace ver, estoy rodeado de ellos dia y noche, monstruos que me gritan, o me hablan entre susurros. Curiosamente, cuando llega esa noche es cuando, esa compañia siniestra se hace mas implacable.
Pobres enfermos, por una noche ellos seran los protagonistas de su propia locura y yo aun estando sin duda igual o peor que ellos. Me niego a participar en esa mascarada.
No obstante amiga mia te deseo una muy feliz noche de Halloween, se que tú si la vas a celebrar.

By nekrokris

Cartas que van y vienen...

Mi entrada de hoy es algo diferente, habla de una carta escrita por mi, a nuestro amigo y la contestacion a la misma de él hace apenas unas horas...


"No se si te llegara mi carta, pero lo cierto es que nunca has espaciado tus misivas, como esta vez. Temo que algo halla pasado. El director del centro Hospitalario, con el que me puesto en contacto, no me ha aclarado nada. Incluso llege a pensar, que te habian trasladado de centro. Ahora se que no, pero sigo intranquila, ya se, que apenas de te conozco y que mi visita fue tan poca cosa...pero despues de leerte tantas y tantas veces, creo que debia hacerte llegar estas lineas...ahora antes de enviarte este correo, volvere a mirar, a lo mejor hay algo tuyo, quien sabe...si no es asi, esta carta te llegara en unas horas, espero que la recibas y que me digas algo aunque sean dos lineas..."
nekrokris

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"Recibi tu carta amiga visitante, supongo que tienes razon, hace tanto, que no escribo, ni a ti ni a nadie, bueno porque te voy a engañar ultimamente solo te escribia a ti. Pero estas semanas, me he sentido tan mal, no te alarmes las cosas por qui van simplemente... ni bien ni mal,solo van y ya es bastante. Las terapias, los farmacos, las duchas frias de vez en cuando, vamos la rutina...no me he metido en lios y estoy bastante tranquilo...incluso las voces se han amortiguado. Pero me siento vacio, inerte, como la cascara de una nuez que un ratoncillo ha dejado abandonada tras darse un festin...nada me apetece, no siento pena, ni rabia, temo convertirme en uno de tantos seres que deambulan por este lugar.
Por esa razon ni ganas tengo de escribir, no hay nada que contar...tras el dia, llega la noche y asi...van pasado los dias.Fijate ni tan siquiera deseo la muerte, hace apenas unos meses esa era una de mis metas, ahora ni pienso en ello.
Ya ves amiga que no tienes porque alarmarte, todo esta en su sitio segun me dice mi sicoterapeuta, incluso he asistido a alguan terapia de grupo, y ya sabes que las odio...
Tal vez esto pase en unos dias y de nuevo vuelva a ser el de siempre, el peligroso y problematico..pero de momento solo soy eso una cascara vacia...
Gracias eso si, por tu interes, creo que eres la unica persona en este mundo que nota mi ausencia."
Tu amigo esquizoide


By nekrokris

La noche...

La noche avanza, va dejando atras, un dia mas. Doce horas, repetitivas, doce horas para olvidar. Porque cuando llega la noche y las luces se apagan, yo bajo los efectos de mil sedantes, que sumisos circulan por mis venas, caigo en un letargo, pero antes de eso, en esos instantes aun lucidos, pienso que el dia acaba por fin soñando que tal vez cuando amanezca, algo cambie, y no se repita esta historia, que me esta matando. No por volver a vivir casi los mismos momentos, si no por la tortura que ello supone...quisiera, despertar, y no oir mas sonido que las voces de mis celadores,y los demas pacientes, locos, perturbados, o bajos de coificiente mental, para mi eso seria mi sueño...pero tristemente cuando las primeras luces del dia lleguen a mi celda y con ellas salga de mi letargo, empezare a oir primero ruidos sordos,que poco a poco se iran convirtiendo en voces, voces que van duplicando.Voces molestas, algunas chillonas, agudas. Otras tan graves que me aterran, siempre dandome ordenes, alejandome de la realidad. Ellas son la trampa mortal que me tiene atado a este lugar. Porque cuando ellas se vayan, y me dejen, por fin volvere a la vida normal y dejare atras este encierro y estas rejas.
Esas voces llevan conmigo desde que era un niño y no quieren irse, aveces intento gritar mas que ellas para asustarlas y no se van, nada les asusta, nada les intimida. He intentado hacerme amigo de ellas, pero no quieren mi amistad, solo quieren mi dolor...malditas voces, cuando podre escapar de ellas?cuando se cansaran de mi?Tal vez nunca y me queda para siempre en este lugar, donde le unico goce para mi, es ese sueño quimico que me aleja de la realidad durante las horas de la noche mientras duermo.
By nekrokris

Aire libre

Mentiria si dijera,que no respiro aire libre de vez en cuando,pues cuando me encuentro en regimen normal, no el de aislamiento, puedo salir a ese lugar llamado jardin, que rodea el hospital, con cuatro arboles, muy viejos y enfermos, con unos planterreres donde extrañamente el cesped apenas crece, el resto lo completa algunos bancos de madera deterioradisimos, y un suelo de cemento cuarteado, por la lluvia y el paso del tiempo...desde ahi los mas ilusos, miran las ventanas enrejadas y se sienten por un rato libres, no queriendo darse cuenta, que tras ellos existen unos muros muy dificiles de atravesar. Por mi parte, yo en ese jardin nunca me he sentido en libertad, ni experimentado lo que se siente al estar en contacto con el aire libre...
Hay dias en que los farmacos, parecen pasar de mi, y me siento capaz de soñar o evocar bellos pensamientos , seguramente algun rincon de podrido cerebro responde a mis impulsos. Y es entonces cuando imagino que paseo por un verde prado y puedo oler , los mil aromas que en el dormitan placidamente. Puedo mirar el cielo abierto, sin muros, puedo escalar una montaña y casi tocar las blancas nubes...
Ese es el aire libre que anhelo, que deseo, y que con seguridad, ya nunca volvere a sentir.

Familia...

La familia, me pregunto amenudo, que es? en que consiste?
Vienes al mundo, sin desearlo, te dejan aqui, rodeado de un entorno casi siempre hostil...tú no has pedido venir, ellos movidos por un invisibles hilos, forman un llamesmole colectivo, en cuyo seno,debes adaptarte, te guste o no. Vaya las cosas bien o mal. Debes afrontar esa vida no deseada. Eres como una mascota, a quien alimentar, vestir, cuidar y educar.
Pero cuando esa labor ha terminado, si tú no eres lo que ellos deseaban, las cosas se ponen feas...
En mis terapias de grupo, bueno a las pocas en que asisto, he podido comprobar, que la mayoria de nosotros, estamos casi abandonados en este lugar. Si bien es cierto de hay casos en los que los familiares no solo se preocupan por el estado de esos seres queridos, si no que asisten semanalmente a esa visita de los jueves, compartiendo con ellos, un par de horas.
Pero muchos de nosotros, no recibimos visita ni noticias, del exterior en años. En mi caso, yo no tengo la culpa de mi estado esquizoide, un estado que arrastro desde niño...el unico problema es que no fui ese niño perfecto, con el que presumir. Fui ese niño al que hay que ocultar, incluso aislar, para luego olvidarlo hasta conseguir borrarlo de su memoria.
Hace ya mucho tiempo, que fui visitado por mi hermano mayor, fue algo frio y triste, pues apenas me hablaba, estaba, como cortado, creo que hasta miedo tenia, me dejo un paquete con algo de ropa, unos dulces y tabaco. Prometiendome eso si, que volveria,cosa que nunca ha hecho.
Tengo unos cuantos libros de autoayuda, que me han ido pasando, los celadores, ellos saben que me gusta leer, y me traen todo lo que pueden...vooviendo a ellos, entre sus lineas existe una costante, dicen que los problemas mentales, necesitan medicacion, farmacos pero lo mas importante es el amor y la comprension de la propia familia. Pienso que nunca sanare, porque por muy buenos que sean mis tratamientos medicos, me faltara esa otra terapia, la del amor, sin la cual seguire aqui perdido entre las brumas de mi enfermo cerebro.

Ausente...

Supongo que mi unica amiga,la que suscribe mis cartas y a la vez la unica persona que me ha visitado en este siniestro lugar, se preguntara, cual es el motivo de mi largo silencio...
Estas ultimas semanas, he estado tocando fondo. Todo empezo de un modo muy tonto, como sabreis la orden gubernamental para fumadores, no se ha extendido a los centros siquiatricos, y los que llevamos años aqui, hemos llegado a disfrutar de ese "pequeño vicio"incluso en nuestras habitaciones.
Pero como las dosis de Metanfetamina, o otros farmacos, a menudo me producen diferentes reacciones, una tarde me dormi profundamente, con la desgracia de que mi cigarrido cayo sobre la cama, originando un incendio, del que sali con ligeras quemaduras, casi milagrosamente, pues la habitacion quedo inservible, y el fuego se extendio por la galeria.
Una vez sofocado el fuego, y tras permanecer en la enfermeria un par de dias, fui llevado al despacho del director, una vez alli, este me comunico que no me iva a sancionar, pero eso si . nunca bajop ningun concepto podria volver a fumar en esa institucion.
Al principio me parecio una medida, muy buena incluso blanda, acostumbrado, a esos terribles castigos, que acostumbran hacerme cumplir.
Pero pasados unos dias, el no poder echar mano de ese "pequeño vicio", mis nervios empezaron a sentir su abstinencia...es cierto que mis venas estallan de tanto farmaco, pero esos cigarrillos alivian en parte sus efectos, o por lo menos eso es lo que a mi me parece.
Asi pues, consegui que uno de los retrasados de la galeria Sur, me pasara un cigarrillo, y me perdi por ese lugar llamado jardin, que mi buena amiga sabe bien que nada tiene que ver, con uno verdadero...me escondi tras unos trastos inservibles, que reposan tras el edificio, mil desechos que duermen un sueño eterno, entre el polvo, la herrumbre y las ramas y hojas secas.
Acabava de encender el cigarrillo, cuando un celador, desde una ventana me vio, yo absorto en mi pequeña y particular fiesta, no me di cuenta, de que en segundos estaba rodeado de cuatro brutos de bata blanca, fui literalmente derribado en el suelo, mi cigarrillo se perdio, entre las piedrecitas bajo mis pies, quise escapar de aquellos bestias, y fue peor, cuanto mas luchaba mas me duros y violentos se ponian, al final la aguja traidora, acabo conmigo y cuando desperte, lo hice en uno de los agujeros, atado a su silla, en el centro de una mugrienta celda acolchada, la silla atornillada al suelo, manos y pies con grilletes, la silla metalica, con un horrendo agujero en el centro, y colgado de él un recipiente de acero. Como unica ropa una bata de hospital atada por detras y mi vientre oprimido por una cinta de cuero tambien collada a la horrenda silla. Al despuntar el dia,se abria a mis espaldas,la pesada puerta, se me retiraba el recipiente de acero, y se cambiaba por otro. Tres veces al dia, se volvia abrir, la pesada puerta para traerme, una asquerosa comida, como mis batidos particulares de farmacos, tanto una cosa como otra, se me administraba, quisiera o no, ya que mis manos no fueron liberadas, mientras duro mi encierro.
Cuando el castigo termino, fui literalmente arrastrado hasta mi habitacion, y alli permaneci sumido entre tinieblas hasta esta mañana, en la que mi mente empieza a discernir entre lo real y la pesadilla vivida durante estas ultimas semanas.
Asi pues te hago llegar mi nueva misiva, y intento que comprendas el por que de mi ausencia, creo que ha sido mas que justificada.

El Hospital...

Este lugar que te arrebata, el pasado, el presente, el futuro, la familia y hasta tu propia vida...
Porque de alguna forma, tras mil terapias, la mayor parte de ellas invasivas, van minando tu cerebro hasta que `pierdes por completo tu estatus, tu propia personalidad. Se que he tenido, y tengo fuertes transtornos emocionales, pero cuando entre aqui, ya ni recuerdo la fecha, yo sabia quien era y de donde venia, amenudo recordaba a mi familia y retazos de mi infancia, pero en la actualidad, todo eso se ha ido convirtiendo, en imagenes dispersas, en un nebuloso puzler, el cual me seria imposible de montar...son millones de piezas que revolotean dentro de mi enfermo cerebro. Incluso no podria decir si son reales y simplemente creadas por mi.

Cuando mi terapeuta o mi siquiatra, intentan enfrentarme a mi pasado, se que lo que desean, es que pierda del todo esos recuerdos, asi me convertire en lo que ellos desean de mi. Un ser sin pasado, que arrastra su cuerpo por un presente virtual, frente al un futuro inexsistente.

Calma...

Me levanto, paseo, me siento frente a la enrejada ventana, vuelvo a estirarme en la estrecha cama. Una y otra vez, con un rutina, que podria deseperar al mas templado...pero yo hoy, puedo hacerlo, lentamente, como arrastrando mi razon, y es que estoy disfrutando de esa calma quimica que el batido de farmacos matutino me ha sido administrado, muchas veces, me niego a tomarlo y soy literalmente forzado a ello, pero hoy me he dejado invadir por ese letargo, que inunda mis venas y abotarga mi cerebro.
Aveces pienso, que esa calma artificial, deberia ser para mi una solucion, a esta triste vida...pues durante las horas que duran sus efectos, ni tan siquiera puedo pensar con lo cual mi sufrimiento, queda ahi suspendido, como en una nebulosa.

Divina calma quimica, que ha aceptado, mi otro yo, el indolente, el que no pelea, el que siempre, ha bebido la vida a pequeños sorbos, tan distinto al otro, el rasga, rompe, atropella, él que esta cargado de violencia...

Anoche soñe...

Anoche soñe, con algo que anhelo, es curioso, pues siendo tan sociopata, desde hace unas semanas tengo deseos de volver a entablar conversacion, con ese alguien a quien envio mis misivas.
Fue una conversacion tranquila, sosegada, algo tan poco comun en mi y el entorno que me rodea...ella apenas hablaba, recuerdo que yo me deje llevar por mis vivencias y las expuse todas ellas o solo parte, pues el tiempo paso tan rapido, que parte de mi conversacion quedo ahi en el aire, como suspendida. Y desde ese dia, entre lucubraciones, sueños profundos producidos por la medicacion, sesiones de terapia invasiva y sicologica, los recuerdos de esa mañana han quedado en la bruma de mi enfermo cerebro.
Pero hoy al despertar, ese sueño me ha traido los recuerdos de esa entrevista, tan claros tan nitidos, que me siento como se acabara de estar en ese cuarto junto a mi silenciosa interlocutora. Por esa razon mas que nunca he sentido ese anhelo que andaba perdido por ahi dentro de cabeza, escondido o simplemente perdido.
Nadie me ha vuelto hablar del tema, `parece que al Staf del hospital, no fue mucho de su agrado dicha visita, pues cuando pregunto si se va a repetir, intentan cambiar de conversacion.
Se que mi correo si es que lo tengo nunca llega a mi, osea que imagino que si mi entrevistadora, que es a la vez quien transcribe mis cartas, se ha puesto en contacto con esta institucion,no va poder en tiempo volver a ella. Y sobre todo se, que no les gusta que nadie interfiera en los entresijos del regimen de este siquiatrico que me tiene preso.

Mi rincon...

Por fin me hallo en mi habitual encierro, como he comentado alguna vez, no es un bello lugar, pero llevo tanto en él que ya es algo mio, asi que de alguna forma me siento almenos mejor en cualquier otro lugar de este centro.

De nuevo esas cuatro paredes, con la unica nota de color, obtenida de la puerta de hierro de un color verduzco, donde la mirilla se ha ido gastando hasta adquirir, su primario color, de tanto mirar atraves de ella. Esto ultimo hace mil años que no lo hago...total ¿para que? ahi fuera siempre hay lo mismo una pared de color blanco , bueno lo que fue blanco, al igual que mi cuarto, necesita un mano de pintura con urgencia, pero se que eso no va a pasar. Lo segundo que quita la monotonia de la estancia es la ventana, con gruesos barrotes, tras una ventana de vidrio antigolpes. En esos detalles, si que estan al dia....Lo que veo desde dentro no es gran cosa, pero ahora en plena primavera, los arboles estan frondosos y el triste banco, se ve menos solitario, mas halla los muros...la soituacion de mi cuarto no permite que los rayos del Sol penetren, algo que en verano se agradece, aparte de ahorrarme la luz solar, cosa que odio a muerte.

El resto es bien poco una cama de hierro, un colchon jodidisimo, con una ropa de cama, que ni os imaginais, una mesita en ella algun libro, una silla que va y viene por la estancia, amenudo permanece frente a un tabla adosada a una de las vacias paredes, ese detalle se lo debo a Alfredo, él me la instalo por un modico precio, me costo muchisimo conseguir ese lujo, lo necesitaba para mis dibujos y escritos...bueno esa es otra historia, pues ese instrumental solo lo puedo utilizar cuando ellos,los de las blancas batas me lo permiten, pues cuando ando en crisis, esas cosillas se convierten en potencia en armas.

En un lado de la habitacion, un panel semioculta, una pequeña pileta con un grifo que gotea continuamente y un inodoro sin tapa, en condiciones bastante precarias.

Visto asi, no parece un buen rincon, pero es mi rincon y cuando me dejan estar en él, es mi pequeño mundo, donde de alguna forma me siento a ratos un hombre libre, aun estando encerrado por tiempo indefinible.

Un mal dia...

Hoy tengo uno de esos dias inolvidables, se que voy a terminar con mi cabeza conectada a esos electrodos, que pèrforan mi cerebro.
Me he levantado con mal pie, todo a mi alrededor me parecia mas hostil, mas dañino. Incluso he tenido un mal momento con Hector uno de mis celadores, realmente el unico con el que me siento algo mas tranquilo.Pero hoy ni tan siquiera con él, he podido refrenar mis violentos instintos.

No queria desayunar, pero casi he sido arrastrado al comedor, ,una vez alli, he recojido un cafe con leche digno de un real colico y me sentado solo en una esquina de una de esas largas mesas..sin mirar a nadie, intentando que a la vez nadie mi mirara. Precisamente,para no liarla, para no provocar algo fuerte, sabia que era uno de esos dias...pero como siempre, ha sucedido lo inevitable, Alfred uno de los retrasados,ha pasado por mi lado y empujandome ha vertido con el golpe, mi taza de cafe, este se ha derramado sobre mis pantalones, el liquido caliente ha atravesado la burda la tela de mis vaqueros, llegando el calor a mi pierna, lo que ha provocado mi estallido de furia, le he dado un fuerte golpe en la cara, alguien ha querido salir en su defensa y tambien ha acabado entre mis manos, cuando los guardianes me han separado ambos pacientes tenian sangre en el rostro, pero la cosa no ha terminado ahi, pues he conseguido soltarme y he empezado a correr por la sala, golpeandome a mi mismo con cada una de las columnas, que aparecian a mi paso...terminando en suelo, dolorido, sangrando y aturdido.
Entonces han llegado refuerzos y tras inmovilizarme, un enfermero me ha inyectado un fuerte calmante.

Han pasado 12 horas desde el desafortunado incidente y en este momento voy custodiado por dos fuertes celadores camino de la sala de terapias. Hasta este momento, he permanecido atado a una silla fija, con una mugrienta camisa de fuerza en alguna de las celdas acolchadas, ya ni las reconozco, todas me parecen la misma, creo que he sido inquilino de todas ellas. Recorriendo el camino hasta mi destino, pienso que mi infernal maquina me espera, apenas estare, conectado durante unos minutos pero son momentos tan atroces ....realmente siempre he pensado que esa terapia no sirve para nada, es simplemente una forma de castigarme.
Aveces me siemto mas tranquilo, o mejor dicho mas atontado, tras una de la sesiones, pero al cabo de unas horas vuelvo a ser el mismo loco de siempre, solo que aun, con mas odio dentro de mi.

Y todo sigue igual...

Ya de nuevo frente a mi pc, en mi hogar, lejos de ese lugar tan siniestro y lleno de dolor, mi preparo abrir una nueva misiva de nuestro amigo "A", lo cierto es que me ha sorprendido, creia que algo habria cambiado y como soy de natural pesimista, pense que tras mi visita su ritmo de correspondencia, iva a suspenderse o incluso acabarse.
Pero no ha sido y ahora mismo tengo entre mis manos uno de esos impersonales sobres blancos, que contienen los escritos de nuestro amigo...la abro y transcribo...

Que ha pasado?

No recuerdo cuanto llevo dormido o simplemente inconsciente por el batido de farmacos que el medico jefe de sala me ha hecho administrar.
Tengo la sensacion, de haber vivido algo ajeno a este lugar, a este encierro que poco a poco me va minando, dejando en mi secuelas que nunca se van a borrar. Una sensacion que no acabo de recordar, pero no creo que sea un sueño.
Solo recuerdo que ayer al caer la tarde, tuve una terrible crisis, y que fue tan violenta mi reaccion que termine atado a esa silla que odio en el centro de una de las mas malolientes celdas acolchadas. Se que estan hartos de mi, pues cuando tienen la sensacion de que algo en mi cerebro se arregla, todo se desmorona y vuelvo al profundo pozo en el que me encontraba cuando entre, en esta Institucion.
Ahora cuando, han soltado mis ataduras y retirado la silla, me encuentro estirado sobre un colchon sucio y deteriorado, al igual que las paredes, cuanto mal pueden hacer simplemente las uñas de un humano cuando entra en colera, y mas si esa colera esta regida por la locura...
Mirando hacia el techo, intento recordar, me llegan imagenes, una sala medio iluminada, y una conversacion con alguien, cuya forma de hablar me hacia alejarme de todo este mundo, tan sordido tan brutal. Pero mi enfermo cerebro y el tratamiento tan reciente que he recibido, no me ayudan a recordar nada mas. Se que algo nuevo, me ha sucedido, pero no puedo saber mas...solo se que entre las voces de mi enferma mente, esas que nunca me abandonan resuena una distinta que me dice que he sido de alguna forma libre durante un espacio de tiempo. Que he sido yo mismo, sin mentiras, sin tranquilizantes, y algo aun mas extraño, durante ese espacio de tiempo las voces cesaron, me abandonaron.
Que triste existencia, es esta que no me permite, ni tan siquiera disfrutar de algo real, porque se que ha sido real, pero no recuerdo mas...espero poco a poco recordar lo que me ha sucedido. Oigo pasos tras la blidada puerta de hierro, se que vienen a por mi, mas torazina o algo pero una sesion de electroshocks, tengo que relajarme o por lo menos hacerle creer que esa es mi situacion, la terapia de choque es la que esta acabando,con lo que queda de mi pobre cerebro.

La visita (tercera parte)

Absorta en mis pensamientos,el ruido de la puerta al abrirse me sobresalto, en el umbral una figura delgada de una estatuta media, me observaba, literalmente fue empujado a entrar por un celador. Su paso era inseguro y no pude ver su rostro pues, se acerco hasta la mesa con la cabeza clavada en el suelo...el celador me indico que si algo no andaba bien o daba por terminada la visita, oprimiera un pulsador que se hallaba bajo la mesa, justo donde yo me sentaba. Terminada la corta explicacion , me dejo sola con ese hombre sin rostro...

El silencio se podia cortar, tuve la sensacion de que hasta me faltaba el aire...tenia que romper el momento, si no las cosas no llegarian a buen termino.

Sin mirarle, imitando su forma de comportamiento, me presente lo hice, sin tomar aire, asi tras darle mi nombre le solte simplemente, el motivo de mi estancia entre esos muros, él sabia de sobras, el porque de mi visita, ya que al principio se nego rotundamente a ello.
Tras mis palabras, siguio el silencio, siguio durante unos minutos sin levantar el rostro, empezo a hablar, lo hizo tan bajito, que sus palabras se perdian entre la distancia que habia entre los dos.
Dude, en decirle que no le oia, pero temi irritarle, me habian advertido de sus momentos violentos. Lo cierto es que, no sentia miedo por mi, sino por que mi mision no llegara a buen termino.
Asi pues, saque mi pequeño aparato de gravacion, lo puse sobre la gastada mesa y `pulse el boton de arranque, vi como lo miraba y por fin su rostro se enfrento al mio, era un rostro delgado, sus rasgos eran hebraicos, nariz aguileña, labios gruesos muy perfilados, con un matiz algo grisaceo, pero lo que mas me impagto fueron sus ojos, eran de un color increible, negros pero con unos matices azul cobalto, su cabello negro algo largo, sin peinar, le daba un aire casi artistico enmarcando ese rostro dificil de olvidar, dado la fuerza de sus rasgos.
Su mirada estaba algo perdida, como si entre sus ojos y los hubiese una nube invisible.
Solo habian pasado unos segundos entre la puesta en marcha de mi gravadora y ese minimo contacto visual, pero parecia, haberse congelado el tiempo. Tenia que empezar la entrevista, realmente estaba, todo planificado en mi mente, pero esa presencia me habia roto los esquemas, no esperaba encontrar alguien con tanta fuerza, alguien cuya aura era tan visible para mi. Creo que él noto, al mismo tiempo esa, llamesmole perdida de mis papeles, pues con un tono ironico y una voz algo quebrada, me dijo que él tenia todo el tiempo del mundo, pero suponia que yo ademas de entrevistarlo tendria otras cosas que hacer en ese mundo exterior, que para él a esas alturas era un auntentico desconocido.
Fueron esas palabras , las que me sacaron del pozo ipnotico en el que habia caido y le pregunte para empezar cuanto tiempo llevaba ahi encerrado. Se paso, la mano derecha, por sus cabellos, alborotandolo aun mas, tenia unas manos delgadas y sus dedos largos proporcionados, observe sus uñas algo rotas, uno de sus dedos tenia una tirita que debida haber sido blanca, pues estaba francamente sucia. Miro al techo y a la impertinente luz que pendian sobre los dos y mirandome dijo, que ya ni recordaba cuanto llevaba entre esos muros, pero hacia mucho,suponia que era un adolescente y en el presente decia tener unos cuarenta años. Me comento que los recuerdos eran algo muy dificil para él pues la mayor parte de veces, no sabia si eran ciertos o simplemente correspondian a sus lucubraciones mentales, y que dichos estados, tenian ademas un añadido, pues estaba seguro que la medicacion y las terapias que le administraban eran tambien causantes de esas lagunas en sus recuerdos.
La entrevista ya estaba en marcha y una corriente alterna empezo a funcionar entre los dos, ya sin tituvear, le pregunte la razon de su confinamiento...
Parecio, perderse entre sus pensamientos y se agito en su silla, temi que mi pregunta acabara con el buen ritmo que habiamos iniciado, pero tras unos minutos de silencio se lanzo hablar. Curiosamente, lo hizo de un modo que a mi me parecio festivo, pues simplemente me dijo que era "chico malo", cuando yo sonrei, me dijo subiendo un poco el tono de voz..."malo, pero malo". Le pregunte si le molestaba hablar de ese tema y me dijo algo que, me dejo desconcertada, me pidio que revelaria esa parte de su vida, si le iva a visitar en mas ocasiones, fue una sorpresa para mi pues él precisamente habia sido el causante de la demora para darme los permisos pertinentes, hasta llegar a ese Hospital.
Pense que realmente era una excusa para que terminar la entrevista y asi deshacerse de mi, pero por el contrario, empezo hablar de su encierro, de los lugares que habia recorrido en esa institucion, lugares que casi formaban parte de un recorrido que se iva repidiendo segun su estado cerebral. Asi conocia celdas alcolchadas, casi todas ellas, las mas viejas con sus paredes de indefinibles colores, hechas girones, de suelos frios y pestilentes, cuyas puertas de hierro poseian unas diminutas ventanillas tambien cerradas, desde donde de vez en cuando era examinados como si de un bicho raro se tratara. Celdas de confinamiento tambien pero situadas en las nuevas plantas del Hospital,limpias de un blanco que casi dañaban sus ojos...habitaciones pequeñas, grandes sucias, limpias, antiguas, modernas pero todas ellas con un denominador comun las rejas el aislamiento del Mundo exterior. Habia momentos de "vida social" esos momentos eran los mas odiados por él, pues no soportaba estar junto a los locos, los dementes, él se veia a si mismo diferente, le molestaba el parloteo incesante de muchos de ellos, frases sin sentido, aveces a media voz, otra con gritos delirantes. No soportaba los programas de la vieja TV. colocada en lo alto de una pared, cubierta en casi su totalidad de manualidades,obras de algunos pacientes...como si de una guarderia infantil se tratara. Habia otros momentos atroces para él, obligados necesariamente, como eran el almuerzo y la cena, compartir aquellas largas mesas con sus compañeros, era algo que le hacia perder el apetito. Solia comer poco y guardarse el postre generalmente una gelatina o una pieza de fruta, que comia relajado en cualquier rincon donde estuviera solo, y si por casualidad tenia permiso para salir al jardin aquello se convertia en un festin.
Salir al jardin o al patio interior era algo dificil, no siempre te daban ese permiso, y él era de los que menos disfrutaba de ese privilegio, pues sus ataques de furia, de rabia, acompañados de su natural rebeldia le tenian amenudo en situacion de aislamiento.
Despues de ese aislamiento, y tras los duros tratamientos con farmacos y demas terapias, su estado fisico rallaba en la casi nulidad de sus impulsos. Era entonces, cuando podia asistir a las terapias de grupo, casi obligadas, pero que en raras ocasiones él estaba presente. Se sentaba ahi en una dura silla junto a otros pacientes, y escuchaba bueno, mejor dicho hacia ver que escuchaba, cuando llegaba su turno, nunca habria la boca, él para el sicologo que llevaba este partado en el Hospital era un autentico problema, llegando incluso a sentirse defraudado, como terapeuta.
Me sentia tranquila escuchandole, yo apenas hablaba, él iva soltandose, de una forma casi inverosimil, me habian hablado tanto de su mutismo frente a los extraños...
Enfrascados en sus vivencias, apenas nos dimos cuenta de que el tiempo de la visita habia pasado, la puerta de la sala se abrio y dos celadores vinieron a por él...su semblante cambio y un osco gesto marco su rostro,incluso adverti que el azul cobalto de sus ojos se habia acerado y oscurecido, alargue mi mano para estrechar la suya, pense que reusaria hacerlo, pero no solo lo hizo, si no que me pregunto si volveria, mas sorprendida aun le conteste, que si conseguia los permisos pertinentes, volveria no una vez si no mas, aun teniamos mucho de lo que hablar...
Me quede sola en aquella sordida sala, el silencio parecia envolverme...recoji mi gravadora la guarde en mi bolsa y sali desandando el camino acompañada por un enfermero,que abriendome la reja del pasillo se despidio de mi friamente.
Atravese el vestibulo y sali al jardin, no quise mirar atras..me sentia algo triste, pero a la vez satisfecha, aquella visita habia sido una autentica sorpresa para mi.
Tendria que esperar algun tiempo, no se cuanto para reanudar nuestra conversacion, faltaban tantas cosas, habian quedado, un sin fin de preguntas sin responder. Queria adentrarme en el alma atormentada de aquel ser, y fue entonces cuando me di cuenta de algo extraño, aun no conocia su nombre, volvi a releer los documentos que el Hospital me habia enviado para realizar mi trabajo de investigacion, y de nuevo me encontre con un apellido y solamente una inicial..."A" . Lo cierto es que no conocia su nombre, pero "A" ya no era un desconocido para mi.

La visita (segunda parte)

Atravese el trecho que separaba la verja del edificio, un bloque compacto de color blanco, que la humedad reinante habia ido corrollendo en los bajos de las paredes exteriores dandoles un tono verdoso, arriba una torre, acristalada, desde fuera no podia hacerme una idea muy clara de lo que me esperaba en el interior...

El hombre de la larga y gastada bata blanca, empujo la puerta de entrada al establecimiento, yo le segui. Ante mi aparecio una sala de grandes dimensiones, a los lados sillas de metal, me dio la sensacion de estar viajando en el tiempo, eran tan antiguas...enfrente un mostrador blanco cuyos bajos necesitaban una concienzuda limpieza y a cada lado de la sala una puerta...la de la derecha simplemente acristalada, desde la cual se veia un largo pasillo, con algunas puertas a los lados. La de la izquierda no era una puerta realmente sino una reja, con un enorme cerrojo.
Me acerque al mostrador, una mujer de unos 50 año de pelo corto y cano, me hizo firmar en un libro tras dejar constancia de mis datos y el motivo de mi visita. Ella misma me indico que debia tomar la puerta de la derecha y dirigirme al despacho del final del corredor...
Y hacia me encamine, tras dar dos golpecitos en la puerta, la voz ronca de un hombre me indico que pasara, dentro el sol entraba por un ventanal cuyas viejas cortinas, habian sido corridas, dando paso a una luz que en aquel momento yo agradeci. El despacho no era muy grande, un par de librerias, repletas de libros, que sin duda habian sido consultados amenudo, pues no tenian una disposicion armonica, a los lados y en el suelo se apilaban mas y mas libros y carpetas,asi mismo unos cuantos mueblecitos archivadores de los mas antiguos que yo recordara, el mobiliario terminaba con una mesa situada tras el ventanal, donde no cabia ni un alfiler un sillon de cuero gastadisimo, al igual que al que , fui invitada a ocupar, este ultimo era tan viejo que desde el cuero agritado se veia claramente el esparto que formaba parte del alma del antiquisimo asiento.
El hombre de la voz ronca, se presento a mi como el director de aquella institucion siquiatrica, y sin mas preambiulos me expuso su opinion sobre mi visita, la cual habia sido pospuesta, varias veces. Para él mi idea era poco apropiada, dada la naturaleza del paciente, que yo queria entrevistar. Me informo, que no era habitual permitir esta situacion con determinados enfermos, y que mi "amigo" por llamarle de alguna forma era un autentico sociopata sin añadir sus periodos violentos, cuando algun extraño se acercaba a él.
Yo, le hice entender que sabia a lo que me exponia, y que me hacia responsable de mis propios actos, con lo cual, aconversacion quedo terminada. El director en persona, me acompaño, hasta la puerta opuesta del vestibulo,
Desde el otro lado de la reja un asistente con bata y pantalon blanco, nos abrio, segui al hombre de la voz ronca, por el largo corredor, las paredes blancas terminaron tras otra puerta, con cierre de seguridad, apartir de ahi se tornaron de un color grisaceo, y las puertas adosados a los lados metalicas con una diminuta ventanilla en los alto, blindadas unas y otras con una simple rejilla.
Al final de aquel angosto corredor, una puerta doble nos llevo a una habitacion , en ella una mesa y dos sillas una a cada lado, las paredes vacias de color indefinible...dada la poca luz que un viejo y gastado florescente. Alli termino el paseo del director, me dijo que aguardara pacientemente, pues las reacciones de mi amigo eran siempre imrevisibles...
Me quede rodeada de silencio, y pensando que tal vez mi idea no fuera la buena, senti un vacio en el estomago y pense incluso en salir huyendo del lugar...
Pero eso es otra historia...

La visita (Primera parte)

Era algo que esperaba hacer...sabia que no era facil, habia que mover mil hilos, hasta llegar a un buen fin.
Mil papeleos que rellenar, pero al fin hace unos dias llego la respuesta, podia hacercarme a conocer, incluso a tener una pequeña cita con este personaje que se acerca a mi de vez en cuando por carta, una forma tan poco usual en nuestros dias, en los que los mails son nuestra forma habitual de comunicacion...

Pues bien estuve un par de semanas preparandome, me sentia nerviosa y en dos ocasiones, pense en volverme atras. Era la primera vez que me iva, acercar a una institucion psiquiatrica.

Esos lugares tienen para mi un cierto atractivo,algo en ellos me ha llamado siempre, pero ahora se trataba de conocer su interior, de una forma real y ademas me iva a enfrentar a quien desde sus misivas habia intentado conocer...ha sido dificil llegar hasta él. Una de las cuestiones mas dificiles, precisamente ha sido la negativa de él mismo para acceder a esta cita.

Las dos semanas pasaron rapidas, y un lunes lluvioso de este mes, puse rumbo hacia la Institucion Mental, residencia de nuestro amigo , abandone la autopista y desde una carretera vecinal, llegue a un cruce de caminos, desde alli tome un camino angosto que me llevo a una oxidada verja, estaba cerrada con un viejo y enorme candado, a un lado un interforno o lo que quedaba de él me sirvio para anunciar mi llegada...Un celedor con bata blanca y un gesto osco me abrio la entrada a un lugar que me permitiria acercarme a uno de mis deseos mas fuertes desde hacia meses...
Pero esa es otra historia...

Encerrado...

Perdido, perdido en un mar de confusion, paso los dias, las semanas, los meses y los años. Apenas me quedan recuerdos de un pasado de libertad, pasear, durante la noche por mi ciudad, bajo la mortecina luz de las farolas,arropado por el ruido, y el frescor de las mangueras que riegan las calles antes de despuntar el dia...aquel dulce aroma de croisans que llegaba desde el callejon, donde se hallaba, el horno de la pasteleria de la esquina.
Aromas, visiones y vivencias, que han quedado ahi en un rincon de mi enfermo cerebro. Vienen y van como si de una vieja cinta cinematografica se tratara, aveces incluso parece velarse, y mis ojos ven, como en la enorme pantalla de mi mente las imagenes empiezan a desaparecer, ardiendo desde el centro para dejar paso a un grisaceo lienzo...entonces rompo a llorar, ya ni tan siquiera los recuerdos me traen algo de libertad, esa libertad que tengo perdida para siempre.

Mi sonrisa...

La soledad, es algo que siempre me ha llenado,la cercania de mi projimo, daba a mi vida, un matiz poco beneficioso.

Cuando me encontraba rodeado de gente, mis nervios se desataban, perdiendo mi propio horizonte, a menudo llegando incluso a desbarrar.

Asi pues empece a disipar esa neblina nacida en mi entorno, eliminando poco a poco a toda esa gente...que nadie se lleve a equivocos, esa gente no sufrio ningun daño, incluso creo que llegue con mi decision a liberarles de mi presencia. Yo odio a la gente, pero creo que ese odio se engendro ya en el pasado mas lejano, cuando con mi mente clarividente en aquellos años de infancia y adolescencia supe que realmente, que quien se acercara a mi, iva a sufrir ciertas molestias, que les haria a la larga sentirse, a disgusto a mi lado.

Ahora, tal vez aunque crean los que "cuidan" de mi en este lobrego nido, que me he sentir solo, es en verdad la unica vez en mi vida, que tengo lo que quiero...

Anoche sumido en esos pensamientos, con la unica luz que los reflejos de una enorme Luna llena, colandose por mi pequeña ventana enrrejada, me di cuenta, de una cosa...esto no es un encierro, es en realidad una liberacion, ya que apenas veo a nadie, ni tan siquiera participo en las terapias de grupo, eso no esta hecho para mi. Al principio fui casi obligado a asistir a ellas, pero los siquiatras que llevan mi caso, se dieron cuenta, de que mi presencia era nociva, para el resto de los pacientes, librandome asi de esa desagradable situacion.

Con esa conclusion, deje que el sueño me invadiera, ha sido un sueño, dulce como el de un niño de corta edad, y ahora cuando despierto con la timida luz de una fria mañana de invierno, una sonrisa ilumina mi rostro, algo que ultimamente, parecia imposible.

El punzon...

Me siento raro, como si no fuera el mismo, mis ojos se niegan abrirse, siento como mis manos estas inmobilizadas pero no noto las correas, algo impide ese contacto, aunque me duelen las muñecas.
Intento recordar, que fue lo ultimo que hice, una densa bruma embarga mi cerebro,recuerdo estar sumergido en una bañera, recuerdo algo metalico en mis manos y como todo de golpe de volvio rojo, despues solo hay vacio...
¿Que habia ocurrido tras ese momento e incluso anteriormente?....................................................................................
No puedo recordar, y eso me agita me pone violento, oigo que alguien se acerca, por fin abro los ojos, un enfermero introduce en una via abierta para el gota a gota, una solucion amarillenta supongo que un calmante, no quiero volver a dormirme, necesito saber que ha pasado. Estoy tendido sobre la cama sin almohada me es dificil ver el resto de mi cuerpo, pero mi vista llega a la canula, insertada en la parte media de mi brazo, cuando bajo los ojos veo que mis muñecas atadas a unas viejas correas estan totalmente cubiertas de vendajes, y es entonces cuando como si un detonante estallara en mi interior, y un luz muy potente me hiciera recordar...son recuerdos algo nebulosos, creo que debido a la medicacion que acabo de recibir.
Viene a mi memoria, el intercambio de un par de cigarrillos, por un punzon muy afilado, que otro paciente hizo llegar a mis manos, luego recuerdo haber escondido ese punzon en un lugar secreto, donde suelo esconder mis pequeños tesoros, sabia que ahi nunca limpiaban.
Asi durante meses, guarde ese mortal tesoro, hasta que ayer a la hora de mi baño, escoltado por mis guardianas de blanco lo escondi.
Luego me dejaron, solo como siempre con ese apreciado momento de soledad y retiro...
El agua tibia, cubre mi desnudo cuerpo, por un instante me siento bien relajado, pero inmediatamente recupero mi vieja conciencia, ¿que hago ahi, lejos del mundo?.
Cada dia que pasa me siento peor, envejecere entre esas paredes, frente a esas rejas, cada vez mas loco, mas perdido. Lo tengo decidido, solo lo dudado un instante, salgo del agua, debo apresurarme antes de que vuelvan a por mi, recojo el punzon oculto en mi raido albornoz, vuelvo al agua, aun sigue tibia con fuerza trazo dos profundos cortes en mis muñecas. El macabro trabajo ha terminado, me dejo ir el agua cubre todo mi cuerpo y parte de rostro, todo esta rojo, despues solo hay vacio.
Cuando mis recuerdos han pasado frente a mi como las imagenes de un viejo film, mi envotada mente se queda en blanco, por fin el calmante ha hecho su efecto.