El exterior...

Pensar en el exterior, amenudo me inquieta quien me lea, le parecera mentira, pero llevo tantos años aqui, que el solo hecho de pensar en ese otro mundo que existe tras estos muros me abruma, llega incluso a darme miedo..
Durante los primeros meses, de mi reclusion, he tenido autenticas ansias de salir, de escapar, pero poco a poco, esa necesidad, ha ido desapareciendo. Mentiria si dijera que ya no quiero escapar,pero a donde? lo que hay tras estas verjas ya no me es conocido, es tan ajeno, a mi...pienso que no podria volver a mi pasado,y mucho menos iniciar un futuro.

Por esa razon mi unica forma de escapar,durante un tiempo fue el suicidio...pero esta alternativa, en estos momentos, tambien se esta alejando de mi, creo las ultimas terapias tanto sicologicas como invasivas, me estan alejando de esa idea...

Asi pues, esta noche, frente a mi ventana enrejada, contemplando el trocito de cielo que se ve desde ella, preguntaba a esas brillantes estrellas de la noche invernal, hacia donde voy?que me depara, mi futuro?por un lado quiero recibir ese alta medica que nunca llega, pero por otro lado, temo que llegue ese momento...incluso he llegado a pensar que lo mejor seria, en esos instantes hacerme el loco, aun estando curado...simplemente por que me horriza, esa liberacion esa sensacion de estar desprotegido en un Mundo que realmente me aislo, entre estas grises paredes...

Imagen by Google
Tex: By nekrokris

FELIZ NAVIDAD

Llevo meses en aislamiento...meses perdiendo parte de mi vida...ellos dicen que es por mi bien, y yo me pregunto ¿que bien?No quieren que me dañe, y no saben que ya no tengo ni fuerza para ello...
Hoy he vuelto a salir, los viejos pasillos, mi habitacion, nada ha cambiado,solamente el jardin esta distinto..no os ilusioneis, sigue destrozado, y mal cuidado, pero el otoño le ha hecho cambiar de color...y pronto se volvera blanco con la nieve, esos meses de invierno, es la unica epoca del año en que luce hermoso, pues la nieve lo cubre por completo...he preguntado, que dia era? me han dicho que 7 de Diciembre,he llevado mas de 2 meses encerrado, entre cuatro paredes acolchadas. Despues del paseo, y algo mas despejado he entrado en mi habitacion, en la mesita frente a esa ventana de gruesos barrotes, se halla una carta, reconozco su letra, es alguien que me comunica de alguna forma con el exterior, que publica mis cartas...y que ha sido tambien la unica que me ha visitado en este lugar, me he sentado en esa silla de frio metal a leer su nota...no era una nota, era una larguisima carta, interesandose por mi, me caian las lagrimas..alguien se acordaba de mi en el exterior, era una bella carta llena de esperanza y que culminaba con un !!!FELIZ NAVIDAD!!!me dice que me ha enviado un caja con unos regalos, y que ha hablado personalmente con el Director del Hospital para que se me entregue la Noche Buena....me siento feliz y tengo ganas de gritar ...
!!!!!FELIZ NAVIDAD MI QUERIDA AMIGA Y GRACIAS DE TODO CORAZON!!!!

HALLOWEEN

Noche de Halloween...hace dias, que el Hospital palpita, siempre que llega un festividad ocurre...han estado preparando la gran fiesta de Halloween. La sala de recreo, esta llena de calaveras, grandes calabazas de carton piedra,esqueletos troquelados penden del techo...y pequeñas lucecitas iluminan los rincones...se van a repartir mascaras de goma , con rostros monstruosos...cuando la hora de la fiesta llegue, yo me ocultare, no necesito ver mas monstruos, que los que mi cerebro me hace ver, estoy rodeado de ellos dia y noche, monstruos que me gritan, o me hablan entre susurros. Curiosamente, cuando llega esa noche es cuando, esa compañia siniestra se hace mas implacable.
Pobres enfermos, por una noche ellos seran los protagonistas de su propia locura y yo aun estando sin duda igual o peor que ellos. Me niego a participar en esa mascarada.
No obstante amiga mia te deseo una muy feliz noche de Halloween, se que tú si la vas a celebrar.

By nekrokris

Cartas que van y vienen...

Mi entrada de hoy es algo diferente, habla de una carta escrita por mi, a nuestro amigo y la contestacion a la misma de él hace apenas unas horas...


"No se si te llegara mi carta, pero lo cierto es que nunca has espaciado tus misivas, como esta vez. Temo que algo halla pasado. El director del centro Hospitalario, con el que me puesto en contacto, no me ha aclarado nada. Incluso llege a pensar, que te habian trasladado de centro. Ahora se que no, pero sigo intranquila, ya se, que apenas de te conozco y que mi visita fue tan poca cosa...pero despues de leerte tantas y tantas veces, creo que debia hacerte llegar estas lineas...ahora antes de enviarte este correo, volvere a mirar, a lo mejor hay algo tuyo, quien sabe...si no es asi, esta carta te llegara en unas horas, espero que la recibas y que me digas algo aunque sean dos lineas..."
nekrokris

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"Recibi tu carta amiga visitante, supongo que tienes razon, hace tanto, que no escribo, ni a ti ni a nadie, bueno porque te voy a engañar ultimamente solo te escribia a ti. Pero estas semanas, me he sentido tan mal, no te alarmes las cosas por qui van simplemente... ni bien ni mal,solo van y ya es bastante. Las terapias, los farmacos, las duchas frias de vez en cuando, vamos la rutina...no me he metido en lios y estoy bastante tranquilo...incluso las voces se han amortiguado. Pero me siento vacio, inerte, como la cascara de una nuez que un ratoncillo ha dejado abandonada tras darse un festin...nada me apetece, no siento pena, ni rabia, temo convertirme en uno de tantos seres que deambulan por este lugar.
Por esa razon ni ganas tengo de escribir, no hay nada que contar...tras el dia, llega la noche y asi...van pasado los dias.Fijate ni tan siquiera deseo la muerte, hace apenas unos meses esa era una de mis metas, ahora ni pienso en ello.
Ya ves amiga que no tienes porque alarmarte, todo esta en su sitio segun me dice mi sicoterapeuta, incluso he asistido a alguan terapia de grupo, y ya sabes que las odio...
Tal vez esto pase en unos dias y de nuevo vuelva a ser el de siempre, el peligroso y problematico..pero de momento solo soy eso una cascara vacia...
Gracias eso si, por tu interes, creo que eres la unica persona en este mundo que nota mi ausencia."
Tu amigo esquizoide


By nekrokris

La noche...

La noche avanza, va dejando atras, un dia mas. Doce horas, repetitivas, doce horas para olvidar. Porque cuando llega la noche y las luces se apagan, yo bajo los efectos de mil sedantes, que sumisos circulan por mis venas, caigo en un letargo, pero antes de eso, en esos instantes aun lucidos, pienso que el dia acaba por fin soñando que tal vez cuando amanezca, algo cambie, y no se repita esta historia, que me esta matando. No por volver a vivir casi los mismos momentos, si no por la tortura que ello supone...quisiera, despertar, y no oir mas sonido que las voces de mis celadores,y los demas pacientes, locos, perturbados, o bajos de coificiente mental, para mi eso seria mi sueño...pero tristemente cuando las primeras luces del dia lleguen a mi celda y con ellas salga de mi letargo, empezare a oir primero ruidos sordos,que poco a poco se iran convirtiendo en voces, voces que van duplicando.Voces molestas, algunas chillonas, agudas. Otras tan graves que me aterran, siempre dandome ordenes, alejandome de la realidad. Ellas son la trampa mortal que me tiene atado a este lugar. Porque cuando ellas se vayan, y me dejen, por fin volvere a la vida normal y dejare atras este encierro y estas rejas.
Esas voces llevan conmigo desde que era un niño y no quieren irse, aveces intento gritar mas que ellas para asustarlas y no se van, nada les asusta, nada les intimida. He intentado hacerme amigo de ellas, pero no quieren mi amistad, solo quieren mi dolor...malditas voces, cuando podre escapar de ellas?cuando se cansaran de mi?Tal vez nunca y me queda para siempre en este lugar, donde le unico goce para mi, es ese sueño quimico que me aleja de la realidad durante las horas de la noche mientras duermo.
By nekrokris

Aire libre

Mentiria si dijera,que no respiro aire libre de vez en cuando,pues cuando me encuentro en regimen normal, no el de aislamiento, puedo salir a ese lugar llamado jardin, que rodea el hospital, con cuatro arboles, muy viejos y enfermos, con unos planterreres donde extrañamente el cesped apenas crece, el resto lo completa algunos bancos de madera deterioradisimos, y un suelo de cemento cuarteado, por la lluvia y el paso del tiempo...desde ahi los mas ilusos, miran las ventanas enrejadas y se sienten por un rato libres, no queriendo darse cuenta, que tras ellos existen unos muros muy dificiles de atravesar. Por mi parte, yo en ese jardin nunca me he sentido en libertad, ni experimentado lo que se siente al estar en contacto con el aire libre...
Hay dias en que los farmacos, parecen pasar de mi, y me siento capaz de soñar o evocar bellos pensamientos , seguramente algun rincon de podrido cerebro responde a mis impulsos. Y es entonces cuando imagino que paseo por un verde prado y puedo oler , los mil aromas que en el dormitan placidamente. Puedo mirar el cielo abierto, sin muros, puedo escalar una montaña y casi tocar las blancas nubes...
Ese es el aire libre que anhelo, que deseo, y que con seguridad, ya nunca volvere a sentir.

Familia...

La familia, me pregunto amenudo, que es? en que consiste?
Vienes al mundo, sin desearlo, te dejan aqui, rodeado de un entorno casi siempre hostil...tú no has pedido venir, ellos movidos por un invisibles hilos, forman un llamesmole colectivo, en cuyo seno,debes adaptarte, te guste o no. Vaya las cosas bien o mal. Debes afrontar esa vida no deseada. Eres como una mascota, a quien alimentar, vestir, cuidar y educar.
Pero cuando esa labor ha terminado, si tú no eres lo que ellos deseaban, las cosas se ponen feas...
En mis terapias de grupo, bueno a las pocas en que asisto, he podido comprobar, que la mayoria de nosotros, estamos casi abandonados en este lugar. Si bien es cierto de hay casos en los que los familiares no solo se preocupan por el estado de esos seres queridos, si no que asisten semanalmente a esa visita de los jueves, compartiendo con ellos, un par de horas.
Pero muchos de nosotros, no recibimos visita ni noticias, del exterior en años. En mi caso, yo no tengo la culpa de mi estado esquizoide, un estado que arrastro desde niño...el unico problema es que no fui ese niño perfecto, con el que presumir. Fui ese niño al que hay que ocultar, incluso aislar, para luego olvidarlo hasta conseguir borrarlo de su memoria.
Hace ya mucho tiempo, que fui visitado por mi hermano mayor, fue algo frio y triste, pues apenas me hablaba, estaba, como cortado, creo que hasta miedo tenia, me dejo un paquete con algo de ropa, unos dulces y tabaco. Prometiendome eso si, que volveria,cosa que nunca ha hecho.
Tengo unos cuantos libros de autoayuda, que me han ido pasando, los celadores, ellos saben que me gusta leer, y me traen todo lo que pueden...vooviendo a ellos, entre sus lineas existe una costante, dicen que los problemas mentales, necesitan medicacion, farmacos pero lo mas importante es el amor y la comprension de la propia familia. Pienso que nunca sanare, porque por muy buenos que sean mis tratamientos medicos, me faltara esa otra terapia, la del amor, sin la cual seguire aqui perdido entre las brumas de mi enfermo cerebro.