Calma...

Me levanto, paseo, me siento frente a la enrejada ventana, vuelvo a estirarme en la estrecha cama. Una y otra vez, con un rutina, que podria deseperar al mas templado...pero yo hoy, puedo hacerlo, lentamente, como arrastrando mi razon, y es que estoy disfrutando de esa calma quimica que el batido de farmacos matutino me ha sido administrado, muchas veces, me niego a tomarlo y soy literalmente forzado a ello, pero hoy me he dejado invadir por ese letargo, que inunda mis venas y abotarga mi cerebro.
Aveces pienso, que esa calma artificial, deberia ser para mi una solucion, a esta triste vida...pues durante las horas que duran sus efectos, ni tan siquiera puedo pensar con lo cual mi sufrimiento, queda ahi suspendido, como en una nebulosa.

Divina calma quimica, que ha aceptado, mi otro yo, el indolente, el que no pelea, el que siempre, ha bebido la vida a pequeños sorbos, tan distinto al otro, el rasga, rompe, atropella, él que esta cargado de violencia...

Anoche soñe...

Anoche soñe, con algo que anhelo, es curioso, pues siendo tan sociopata, desde hace unas semanas tengo deseos de volver a entablar conversacion, con ese alguien a quien envio mis misivas.
Fue una conversacion tranquila, sosegada, algo tan poco comun en mi y el entorno que me rodea...ella apenas hablaba, recuerdo que yo me deje llevar por mis vivencias y las expuse todas ellas o solo parte, pues el tiempo paso tan rapido, que parte de mi conversacion quedo ahi en el aire, como suspendida. Y desde ese dia, entre lucubraciones, sueños profundos producidos por la medicacion, sesiones de terapia invasiva y sicologica, los recuerdos de esa mañana han quedado en la bruma de mi enfermo cerebro.
Pero hoy al despertar, ese sueño me ha traido los recuerdos de esa entrevista, tan claros tan nitidos, que me siento como se acabara de estar en ese cuarto junto a mi silenciosa interlocutora. Por esa razon mas que nunca he sentido ese anhelo que andaba perdido por ahi dentro de cabeza, escondido o simplemente perdido.
Nadie me ha vuelto hablar del tema, `parece que al Staf del hospital, no fue mucho de su agrado dicha visita, pues cuando pregunto si se va a repetir, intentan cambiar de conversacion.
Se que mi correo si es que lo tengo nunca llega a mi, osea que imagino que si mi entrevistadora, que es a la vez quien transcribe mis cartas, se ha puesto en contacto con esta institucion,no va poder en tiempo volver a ella. Y sobre todo se, que no les gusta que nadie interfiera en los entresijos del regimen de este siquiatrico que me tiene preso.

Mi rincon...

Por fin me hallo en mi habitual encierro, como he comentado alguna vez, no es un bello lugar, pero llevo tanto en él que ya es algo mio, asi que de alguna forma me siento almenos mejor en cualquier otro lugar de este centro.

De nuevo esas cuatro paredes, con la unica nota de color, obtenida de la puerta de hierro de un color verduzco, donde la mirilla se ha ido gastando hasta adquirir, su primario color, de tanto mirar atraves de ella. Esto ultimo hace mil años que no lo hago...total ¿para que? ahi fuera siempre hay lo mismo una pared de color blanco , bueno lo que fue blanco, al igual que mi cuarto, necesita un mano de pintura con urgencia, pero se que eso no va a pasar. Lo segundo que quita la monotonia de la estancia es la ventana, con gruesos barrotes, tras una ventana de vidrio antigolpes. En esos detalles, si que estan al dia....Lo que veo desde dentro no es gran cosa, pero ahora en plena primavera, los arboles estan frondosos y el triste banco, se ve menos solitario, mas halla los muros...la soituacion de mi cuarto no permite que los rayos del Sol penetren, algo que en verano se agradece, aparte de ahorrarme la luz solar, cosa que odio a muerte.

El resto es bien poco una cama de hierro, un colchon jodidisimo, con una ropa de cama, que ni os imaginais, una mesita en ella algun libro, una silla que va y viene por la estancia, amenudo permanece frente a un tabla adosada a una de las vacias paredes, ese detalle se lo debo a Alfredo, él me la instalo por un modico precio, me costo muchisimo conseguir ese lujo, lo necesitaba para mis dibujos y escritos...bueno esa es otra historia, pues ese instrumental solo lo puedo utilizar cuando ellos,los de las blancas batas me lo permiten, pues cuando ando en crisis, esas cosillas se convierten en potencia en armas.

En un lado de la habitacion, un panel semioculta, una pequeña pileta con un grifo que gotea continuamente y un inodoro sin tapa, en condiciones bastante precarias.

Visto asi, no parece un buen rincon, pero es mi rincon y cuando me dejan estar en él, es mi pequeño mundo, donde de alguna forma me siento a ratos un hombre libre, aun estando encerrado por tiempo indefinible.