La noche de....

Las ruedas de la camilla golpean el frio suelo, del largo pasillo, me duelen las sienes, mis manos y pies estan inmovilizados,(como me temen, pienso...), aunque en el estado en que me encuentro, ni tan siquiera me aguantaria de pie.
Los internos, que me llevan se paran frente a la puerta de mi celda, ellos le llaman habitacion...una vez dentro trasladan mi dolorido cuerpo hasta esa cama de blancos barrotes, previamente me han liberado de mis ataduras, y siempre vigilantes me abandonan cerrando la puerta tras ellos, en ningun momento me han dado la espalda, se les nota tensos con miedo. Recuerdo que solo una vez intente escapar, ya nunca lo volvere hacer, pues tras la fuerte sedacion que me administraron, estuve realmente al borde del abismo.
Ahora solo entre esas cuatro paredes apenas puedo poner mis ideas en claro, siempre que recibo mi dosis de terapia convulsiva, suele ocurrirme.
A lo lejos, desde algun rincon del hospital se oyen risas y gritos, algunos bociferan !!!FELIZ 2011!!!
Pero yo solo llego a pensar entre las brumas de mi maltrecho cerebro, tras esas sesion de "electroshoks" :
"De que forma mas especial, he celebrado la entrada del nuevo año"

Navidad?

Siempre hablo de mi ventana, es el unico lugar que cambia a mi alrededor, llevo tiempo en esta nueva celda como ya os explique, desaparecieron las paredes acolchadas, casi enmohecidas que me rodeaban, ahora en su lugar se encuentra algo que antaño debio ser blanco, su tono en estos momentos es un indescifrable color , entre grises y amarronados , resultado del intento de los que "asean" el lugar. De vez en cuando, esas paredes se restriegan con un liquido cuyo aroma, queda impregando de tal forma, que mis tripas se retuercen durante dias .
Volviendo a mi ventana, hoy me acerca a un tiempo, a una celebracion, no es lo que desde su exterior ,ven mis ojos, si no los rumores en la lejania, desde mas halla de los muretes que rodean este lugar. Rumores de fiesta de celebracion, porque ese pequeño paisaje que descansa frente a mi, tras las rejas y los empañados cristales , son imagenes de invierno de un invierno que nace y lo hace cuando llega Navidad...
Aqui dentro, la gente tambien se agita, intentan celebrar para olvidar su autentica condicion.
Yo me he negado, a participar en esos preparativos, y cuando llegue la fiesta, me quedare aqui, me ha costado tener ese permiso, ese deseo de aislarme, porque yo, no me quiero engañar a mi mismo...
Y cuando llegue la Noche de Navidad, me sentare al borde de mi cama, y dejare que mis ojos se pierdan en ese banco, y en ese arbol que reposan en el triste jardin de mi encierro mientras, tal vez mis ojos se nublen y las lagrimas corran por mis mejillas, o tal vez mis uñas se rompan arañando esas sucias paredes, no lo sé, asi soy de imprevisible...

Fuego...

Creo que es martes, y me parece que principios o finales de noviembre...
La fina lluvia, resbala por los cristales, humedeciendo las rejas de la ventana, que poco a poco van tomando un oscuro y brillante color negro. Llevo varios dias en esta celda, ha quedado atras mi cubiculo acolchado. Parece que estoy algo mas calmado, eso, es casi normal en mi, cuando llega el frio.
Curiosamente, aun sintindo ese cambio en mi cuerpo en mi piel... cuando llega esa epoca, mi mente solo evoca, momentos de calor, de un calor intenso, llegando en esas lucubraciones a sentir que me abraso en un fuego que todo lo controla, todo lo devora...cierro los ojos y las llamas, cubren la estancia, poco a poco se van acercando a mi, primero me rozan y siento como una calida lengua lame mi piel, pero en instantes, esa piel se derrite, dejando al descubierto mis huesos, no hay dolor, solo una extraña sensacion...mi cuerpo arde, pequeñas llamaradas salen de las vacias cuencas donde recopasaban mis ojos y su estancia, osea mi craneo refulge a la luz de las llamas...mientras la lluvia sigue cayendo, durante esa tarde de un incierto mes de noviembre.

Noche de Halloween

Desde mi celda, se oyen sonidos, que para mi, tienen reminiscencias de un pasado, no muy lejano...
Los niños gritan, esos gritos encierran terror y a la vez risas, alegria, una extraña mixtura...esta noche esta precisamente preñada de esos sentimientos.
Muerte, o vida, susto o dulces, truco o trato...
Una noche, donde el ser humano, puede jugar a uno de sus juegos , preferidos...sacar al exterior su lado mas oscuro,aunque solo sea en la ficcion que encierra una horrenda mascara, que cubre su rostro...puede blandir una güadaña, con orgullo, con todo el poder que ello encierra...tal vez incluso alejando de si mismo, su propio terror a Esa Amiga, que nunca deja para otro dia, su visita cuando eso llega...
Los adultos, y los niños, dejan escapar a su imaginacion, los primeros con cierta timidez, los segundos dejandose llevar por ella, ya que esa imagiancion es su mayor tesoro.
Pero no todo es falso en esa Noche de Halloween, existen gentes, que esperan esa noche, para saciar sus malos instintos, y escorderse tras sus disfraces...asi pues, cantar y bailar cuanto querais, honrrat a vuestros muertos...pero estar atentos, porque a lo peor, cualquiera de los que os rodean, noserán realmente lo que parecen, y su disfraz, no ocultara , la alegria y la fantasia de esa noche, tan solo ocultara la realidad de una mente enferma, cruel y despiadada....

Ese dolor...

Mis dolores de cabeza se estan haciendo insoportables, siento como si mi enfermo cerebro, se estuviera diluyendo, dia a dia, hora a hora.
Dicen los hombres de las blancas batas, que estoy loco, no usan esa palabra, normalmente suelen referirse a mi enfermedad, como una simple distorsion cerebral, indudablemente, estan seguros de mi esquizoide situacion...pero hay algo que les tiene preocupados, soy un especimen algo extraño, pues se de mi locura y no solo la acepto si no que hablo abiertamente de ella. Eso es algo anomalo, los esquizoides o cualquiera que tenga alguna distorsion cerebral, nunca cree que lo tiene, y aunque aveces se sienta asi, llega incluso a engañarse a si mismo.
No me importa, saber lo que tengo y en lo que me he convertido, pero solo quiero, solo pido que cesen estos dolores, o que me proporcionen algo para arrancarme la cabeza...

Esas voces...

Lunes, 22 de Agosto:
Agazapado y en cuclillas, intento escapar. No de mi encierro lobrego, aunque mullido, de blancas paredes acolchadas, tal vez incluso ahi , me siento mas seguro que en otro cualquier lugar. Pero mi miedo, lo que me hace estar ahi, conteniendo mi mi respiracion, son las voces...
Esas voces que no cesan, de hablarme, aveces son susurros, otros gritos incoherentes, gritos que se convierten en risas sonoras, molestas, o llantos incontrolados que taladran mis timpanos..sea, lo que sea, quiero que paren, que se silencien , que me dejan respirar, porque hasta el aire pierdo cuando ellas, las voces me atacan,me devoran...

Blood...

No se que dia es, no puedo adivinarlo...
Abro mis doloridos ojos y lo que veo me hiela el alma, esa alma que crei haber perdido, entre mis desatinos y gritos...los cierro, pero algo interior me obliga abrirlos de nuevo. Esta vez, me ocurre algo terrible, aunque los cierro para no ver lo que rodea, sigo viendo atraves de la menbrana de parpados, mi cuerpo empieza a temblar, un frio intenso atraviesa mis venas, casi paralizandome...las paredes rezuman un liquido viscoso rojo, su olor me alerta, ese olor dulzon, que a nadie se le escapa, tan reconocible...!que contradiccion mas grande!, tememos la simple vision de la sangre cuando ella, es una de las partes mas importantes de nosotros mismos.
Pero es asi, nos aterra verla desparramada y libre del envoltorio que representan los seres vivos.
Sumido en el terror de mis celda acolchada, me someto a uno de los mas crueles momentos que mi enferma mente ha vivido...
Esa sangre empapa, las paredes, al principio solo son pequeñas manchas, pero luego la boata, va absorviendo el espeso fluido, y todo se va tornando rojo. Despues cuando alcanza el suelo, ese suelo sucio y roto que me rodea, va avanzando hacia mi.
Yo me encojo, sobre el colchon que descansa en una esquina de la celda, estoy literalmente como un ovillo tembloroso en el centro del mismo...el olor se hace insoportable, cada vez esta mas cerca y cuando creo que va alcanzarme, escucho un extraño ruido sobre mi cabeza, cuando alzo la vista al techo, este se ha abierto, y de él cae una fina lluvia grana que me empapa, hasta hacerme perder la respiracion, siento que me ahogo, esa fuente de vida que nadie quiere dejar escapar, a mi me esta matando, o por lo menos eso es lo que siento, poco a poco voy perdiendo el sentido,noto como mis fuerzas se alejan de mi...

Gelatina...

Hace tantos dias que no escribo en mi diario...
Aislado y narcotizado tras mi ultimo ataque, me han privado del unico placer, terrenal que me queda.

Intento escribir con cierta coherencia pero, una nube espesa y dulzona, me envuelve, no permitiendo hurgar en mi cerebro, no permitiendo que las ideas salgan al exterior, y se manifiesten.

Cuando alguna aflora burlando a esa maldita nube, son mis reflejos los que me traicionan, impidiendo que mis dedos escriban.

Que confabulacion existe a mi alrededor?, que extraña tela de araña me va ciñiendo y estrangulando?
Porque, mi cuerpo funciona, pero mi mente no... hay momentos que la siento como si solo fuera una masa sin forma de gelatina. Temo que algun dia , eso sea, lo que resida ahi entre las paredes de mi bello craneo...

Ideas...

Cuando las ideas se agolpan en el cerebro, cuando intentan salir todas, a la vez como si de un torrente fluvial se tratase, siento un intenso dolor, en la base del craneo...no siempre me ocurre, pero eso me lleva amenudo a una perdida de conciencia, de la que vuelvo vacio y sin fuerzas.
Quisiera escapar, no volver de ese letargo en el que me veo inmerso...todo lo que me rodea, me agita me hace pensar y eso es lo que no quiero.
No quiero pensar, no quiero escuchar...dejadme, dejadme, no me hableis, no os acerqueis, quiero seguir amando mi soledad, ella no me duele, ella no me daña...ella es la unica que me conoce.

El reloj...

Como un viejo reloj, desvencijado es el Mundo que me rodea, poco a poco se va desmoronando, sus piezas se caen y resbalan por el suelo, se ha quedado mudo. Sus manecillas estan, inmoviles, su engranaje se ha ido desmontando, su cuerda ha saltado de tanta presion exterior.
Ya apenas nada queda de lo que fue, con el tiempo olvidare ese pasado y aprendere a vivir sin su tictac acompasado, tal vez incluso sea bueno pasar de su rutinario movimiento, tal vez para mi estado de animo sea mejor, ese puzler imposible de montar que es mi vida actual.

La mierda...

Me siento francamente mal, hay momentos que no puedo establecer lo real de lo ficticio...hace ya tiempo que sueño...mis pies se hunden en el liquido viscoso, amarronado y mal oliente, se que es un sueño, pero llego a oler y a sentir ese repugnante fluido.
Se que es simplemente mierda, escrementos, que me rodean como si de alguna forma quisieran arrastrame con ellos.
Digo que no puedo precisar como me siento, pues pienso que no siempre estoy dormido cuando esa sensacion tan horrenda me rodea...
Quiero escapar de ella, pero cuanto mas , intento alejarme mas cerca esta de mi...

Lisa...

Frente a ella, la respiracion se me altera, se encabrita, como si una gran maquina de vapor fuera a estallar en mi pecho, en mi cerebro.
La observo, me molesta, me daña...
Me arrodillo para estar mas cerca, pero entonces aumenta su tamaño...
Me levanto y dejo de mirar, como deseando que desaparezca...
Pero cuando mis ojos vuelven a ella, esta ahi inmovil, inalterable...
No puedo, de debo dejar que mi cuerpo descanse entre las arrugas de esa sabana, pero nunca consigo que este totalmente lisa, y eso me altera, me acelera... me mata...

Dejarlo todo...

Dejarlo todo, ese todo que no existe, del que estoy privado, pues, aunque este ahi presente , mi mente me tortura y lo oculta, mis ojos solo pueden ver la nada y asi de esta forma, supongo que es facil dejarlo todo, y fundirme por fin con esa nada,de la que estoy rodeado.

Encerrado...

Sin fecha...

Las paredes se mueven intentan devorarme y cuando intento escapar de su ataque, las rejas de la estrecha ventana me lo impiden...retrocedo y cuando vuelvo a intentarlo los barrotes de hierro parecen desaparecer, se difuminan, asi de nuevo me lanzo hacia esa libertad, pero cuando mi cuerpo casi ha atravesado el estrecho lugar, el hierro de esa barrera se solidifica atrapando mi cuerpo... asi sangrando y roto me quedo atrapado. No hay salida, no hay escape para mi...

Cuando miro al cielo...

Un miercoles cualquiera, no recuerdo que semana y mucho menos el año...

Cuando miro al cielo, no veo lo que todo el mundo ve. Cuando miro al cielo un enorme manto negro lo cubre todo, me gustaria que cayera que nos cubriera, y sufrir sus consecuencias, si las hubiera. Quiero que nada siga igual, porque si yo me siento distorsionado, quisiera que toda la humanidad, tuviera esa sensacion. Sencillamente por una simple razon el Mundo necesita un cambio y yo tambien.

Como una piedra...

Un Sabado cualquiera, de cualquier semana,el año no importa...

Como una piedra,como una piedra en una cieñaga, semi hundida, asi me siento.
El sucio y viscoso barro me engulle, como si de un terrible mosntruo se tratara, no temo nada, nada me puede pasar, porque soy solo eso una piedra.

Ahogo...

Un lunes cualquiera, de una semana indeterminada y un año sin fecha:
La mañana es lugubre, y triste, me gusta me siento bien, pero algo turba mi entorno, voces y seres a mi alrededor, los odio, kiero estar solo, no soporto a los humanos, me ahogan me deprimen, creo que aun sordo y ciego los podria ver...oir...kisiera evaporarme, pero la belleza de la mañana me lo impide, kisiera gritar !!!!KE SE VAYAN TODOS!!!, !!!K ME DEJEN SOLO!!!...y asi kon los ojos cerrados intentando no eskuchar lo ke gira a mi alrededor, me replego, me enkojo, hasta convertirme en un nudo, pensando o deseando que nadie me pueda desatar.

Prologo...

Notas, pensamientos y momentos salidos de una mente esquizoide..
Las narraciones, estan presentadas, en primera persona, que nadie se lleve a equivocos, solo leed, no analiceis, si el protagonista de estas notas existe o no. Acercaros si quereis, o pasad del tema.